​丢了子gong死了孩子，内疚老公要离婚放过我……

丢了子gong死了孩子，内疚老公要离婚放过我……

芊芊你好，我是你们的忠实粉丝，此前一直以为这些投稿故事只是概率事件，没想到有朝一日我身上竟然也发生了让人生不如死的事情。

简单一句话来说就是：我先是失去了孩子，接着失去了子gong，现在，我连老公都将失去了......我不甘心，我真的不甘心，我该怎么办？从小到大，我一直都是别人家的孩子，在父母的指引下按部就班的上学、工作，从来不曾越矩过。

可能也正因为此，我的桃花也开的比同龄人晚许多，一直单身到25岁才遇见我老公，但好在上天还算眷顾我，没让我吃感情的苦，一击即中，步入婚姻。

老公比我大5岁，我们俩是在相亲会认识的。

他最吸引我的一点就是他真的很注重小细节，还没确定关系的时候，他每一次来见我都会带小礼物，有时候是束花，有时候是小蛋糕，让我总是忍不住期待下一次见面的惊喜。

相处三个月后，我们俩正式成为了情侣，本来以为恋爱后，这些小浪漫小惊喜就不会再有了，没想到老公竟然坚持了下来，这点在我心里一直很加分。

因为本来就是以结婚为前提的交往，所以相处一年多后，我们俩就顺理成章的结了婚，组成了自己的小家庭。

新婚伊始，我过得相当的舒坦，手里握着大笔的钱自由支配，老公宠着我，公婆也不会擅自来打扰，美容旅游，我怎么开心怎么来。

甚至感觉比婚前更幸福，完全享受二人世界。

潇洒半年后，在婆婆的催促下，我们俩也终于将备孕计划提上了日程，按着计划顺利怀上了孩子。

事情一直发展到这里，我都觉得我是一个十分幸运的人，没曾想到，就是在我觉得人生最圆满的时候，上天却偏偏跟我开了一个让我无法接受的玩笑......怀孕三个多月的时候，我因为孕期反应严重每天都在吐。

老公心疼我，在一个假期陪我出门散心，却因为疲劳驾驶导致出了车祸，我肚子里的孩子就这么没有了。

不止于此，我因为子gong破裂大出血，还被切除了宫体，如今只剩下子gong颈，医生说我再也不能怀孕了。

我哭过闹过崩溃过，也怨过老公，如果不是他疲劳驾驶，我也不会失去做母亲的权利。

可看到他面容憔悴、痛哭流涕地跪在我病床前忏悔，那些伤人的话我一句也说不出口，毕竟失去的也是他的孩子。

双方父母也一直在劝我看开点，我妈说这可能就是天意，让我养好身体，既然已经做不了妈妈了，不能再没有这个家庭。

另一边，婆婆也在自责，不应该让我俩单独出去玩，所以住院期间一直鞍前马后地照顾我，怕我闹情绪。

在家人的劝说下，我们俩默契地将这件封锁心底，让时间治愈伤痕。

但我心里清楚，这道伤痕已经成为了我们俩心中难解的结，是无论如何都好不了了。

事情发生到现在一年多，我的日子也只能算的上是得过且过。

老公不再像以前那般有情调，更多的是沉默寡言，我因为身体的原因也一直郁郁寡欢，再加上周围一些不知情者“善意的关怀”，问我俩为什么不要孩子，我们的隔阂越来越大，偶尔会因为想起那个还没来得及到世上的孩子而抱头痛哭，也会因为生活中的琐事放大情绪而相互指责......虽然我们都活在痛苦里，但即使是这样，我也从来没想过离婚，可没想到的是妾有情，郎无意，原来那句“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”竟然是真的......前段时间，老公向我表明了他想要离婚的意向。

这一年多里，我们双方都很痛苦，两个人都无法真正的放下向前看，他的内心一直很自责，晚上睡觉都不敢面对着我，也不敢碰我，我们俩就一直这样同床异梦。

一年两年还可以，但想到往后漫长的一辈子都要这样过下去，他就觉得窒息，受不了了想要解脱。

说实话我不是没有想过这一天的到来，但我没想到居然这么快。

本想和平分开，但一次去婆婆家的机会，邻居告诉我老公和其他女人在婆婆家相亲见面，还不止一次。

当时我整个人都是晕的，那个嘴上说着“不是不爱你了，只是过不了自己心里那一关，离婚了也不会再娶了，会自己一个人过日子......”的男人转身就做这种事？说实话，我不是不能接受离婚，我知道这件事情对我们俩的伤害是时间消弥不散的，但我不能接受的是我还在努力走出悲伤，他就已经找好后路了，那我失去的这一切算什么？到头来，只有我一个人，失去了孩子，失去了做妈妈的权利，现在还要失去家庭、失去老公。

而他却可以喜迎新欢，重新开始，再次拥有自己新的家庭，拥有属于自己的孩子。

这不公平，至少对我来说不公平。

截止到目前投稿前，我已经下定决心，不管怎么样，我始终不甘心以我一个人的痛苦成全他们一家人的幸福。

即使我不好过，我也不想让他们一家人好过。

但我也不想戳破他们的谎言，破罐子破摔不是我想要的。

目前老公一直在试探我的口风计划着去领离婚证，我只能睁一只眼闭一只眼说我还没想好，希望大家能够帮我出出主意，我现在该怎么办？